| 
Вотвам, шоб не скучали. На динамовской гостевой нашел...
 Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина.
 Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит):
 - Ну чё, б…я? Показывай, чё подороже.
 Продавец:
 - Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный.
 - Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам – Б…ть, опять кошелёк дома забыл".
 Сёмин (ехидно):
 - У себя или у Анюты?
 Червиченко:
 - У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню.
 Сёмин:
 - Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин.
 Червиченко:
 - Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну.
 Сёмин:
 - Своё сначала на место заправь. И считай что допи…дился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять.
 Червиченко:
 - Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, х…й с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём?
 - Десять тыщь.
 - Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь.
 - Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро.
 - А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра?
 - Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ.
 - Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже.
 Уходит.
 Сёмин продавцу:
 - Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин.
 - Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся.
 Сзади слышится возня:
 Оба Гжебика хором:
 - Берём.
 Петрогжебик:
 - Ты кто такой?
 Гжебик:
 - А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься.
 - Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина.
 Сёмин:
 - Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили.
 Петрогжебик, вставая:
 - Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты х…й с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь.
 В дверь заглядывает Боровичка:
 - Да, да. И Овчине твоей пи...юлей наваляем.
 Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу:
 - Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть?
 - Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте.
 - Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика.
 Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу:
 -	Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки?
 Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание.
 Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос:
 - Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя.
 Поворачивается к продавцу:
 - Почём шелуха?
 Продавец:
 - Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю.
 Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум.
 - Ты по-русски можешь сказать?
 Продавец:
 - По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска.
 Романцев:
 - Аааааааху…ть. Как звать-то?
 - Жирков.
 - Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи х…евы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся.
 - Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили.
 - Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера.
 - Тем более. Пойдём дёрнем.
 - На какие шиши-то?
 - Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк.
 Уходят.
 Продавец:
 - Следующий.
 - Бамбарбия? Киргуду?
 - Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только.
 - Ассалай бассалай?
 - Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то?
 - А нам, татарам, всё-равно. Дай три.
 - Лимон.
 - Шайтааааан.
 - Восемсот.
 - Беру. Салям.
 - Сам салям. - обижается почему-то продавец.
 Покупатель отходит от прилавка.
 Петраков:
 - Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то?
 - Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит.
 Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое.
 Продавец:
 - А вы чего пялитесь?
 - Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают.
 - Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь.
 Звонит телефон под прилавком:
 - Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся.
 Приходите завтра.
 З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)).
 
 |